Pain is my salvation (?)

En un cerrar de ojos todo lo que había logrado desapareció.
Ese dolor que me asfixiaba el pecho apareció desde lo más profundo de mi caja de recuerdos desechados. Apareció en mi mente, flotando, como algo que tiene derecho a estar ahí, como algo que merece estar en mi vida.
Apareció ante mis ojos con esa amenaza constante, con ese recordatorio -que aunque parecía ser reconfortante, no lo era- diciéndome que siempre iba a estar ahí para mi. Que sería el único que no me iba a fallar.

Es casi metafórico que haya alejado a todo el mundo de mi vida debido al dolor que siento, y que sea este dolor al que me aferro como si fuera oxígeno sin el cual no pudiese vivir.
Se podría decir que es casi masoquismo, la única diferencia es que no hay ningún momento del día en el que este dolor  sea la causa de mi júbilo.

There's no more

No hay más cielo que el que veo dentro de esta cajita de cristal 

en la que están presos mis sentimientos.

No hay más dolor que el que siento en mi corazón, con el que sufro día a día…

No hay más vida que los pocos centímetros cúbicos de esperanza que hay en mi alma.

No hay más amor que el que alguna vez sentí por ti.

No hay más indiferencia que la que hoy te presento.

No hay más arrepentimiento que el que se ve en mis ojos.

No hay más duda que la que ronda en mi cabeza.

No hay más alegría de la que veo en mis recuerdos.

No hay más elección que vivir o morir.  Que simple no?

Self-destruction

Eras mi luz en la oscuridad. Eras mi arcoíris aún cuando sólo había nubes oscuras que anunciaban una tormenta eléctrica.
Pero hoy, lamentablemente te convertiste en esos rayos y truenos a los que les temía tanto.
Porque tú más que nadie sabes, que no se puede confiar dos veces en alguien que ya nos ha mentido una vez.
Me mentiste. Me destruiste. Me alejaste y ahora me pides que vuelva.
 

Perdón, pero me tiemblan los labios para decirte “Está bien”, porque aunque aún te quiera como probablemente no he querido a nadie, no tengo la seguridad de tu verdad.
Por favor, no me pidas que me acerque a ti, ¡porque lo haré! Aún cuando mi corazón pide un descanso, aún cuando me dice que me aleje de ese villano que le hizo tanto daño. Aún así tienes un poder sobre mí, un sublime poder que hace que me acerque a ti aun cuando te tengo miedo, cuando en lo único que pienso es alejarme de ti.
 

Pero te acercas. Me mientes. Te creo. Y vuelvo a caer. Y temo. Y es un círculo vicioso del que no podré salir si tú no te alejas de mí.

Porque este es mi corazón, que necesita cariño (pero ya no del tuyo), que sufre con tus mentiras (pero que es masoquista), que no te quiere ver (pero te busca), que ya tomó una decisión (pero aún duda).

Tú

No me quise ilusionar por temor a no olvidar, hoy ya no te olvido pero tú igualmente te irás.

Es complicada la situación en la que nos pone el destino, y nosotros jugando a ser dueños del tiempo creímos que los segundos bastarían para hacer eterno este momento.

Hoy me he dado cuenta de que eso no servirá para sujetar esto, y que a pesar de todos los esfuerzos que haga y de que nunca te tuve, ahora siento que te estoy perdiendo.

Que se supone que debo hacer cuando en un par de meses se marque esta separación? Llorar por tu ida? o clamar por tu amor?

Es amor esto que estoy sintiendo, o será un simple enamoramiento? Porque a pesar de todos los intentos que hago tú sigues viviendo como un intruso entre mis recuerdos.